Es mi vida

Nicaragua Nicaragüita

2007-08-24T15:23:00.000+02:00

Un sueño..

..cumplido.

Soy

2007-05-23T20:52:00.000+02:00

Soy una mano arañada por la rabia de un niño. Una despedida antes de nacer. Lágrimas en la noche que se hacen amigas del insomnio. Un millón de besos que guardaba y nunca te daré. Un corazón herido y una emoción descontrolada. Sonrisas compartidas una tarde de verano. Notas musicales que siempre me acompañan. Pensamientos inconexos, dudas, incertezas. Un viaje a Nicaragua. Un deseo de próximas vacaciones. Miles de "papallonas" revoloteando por mi "panxolina". Una profe que llora a escondidas de sus niños. Alguien que intenta contener impulsos y se empapa de ellos. Una nueva amiga de la valeriana. Una taquicárdica con ojeras. Alguien que sonrie con solo pensarte. Una que se ha comprado un vestido retro. Quien se va a empapar de una jornada electoral. Una vocacional que por primera vez se admite y afirma que no quiere ser Dios. Una infeliz felicidad y unos ojillos que brillan. Alguien que hoy por hoy, solo aspira a descansar un poco y a SALTAR...

Corre con los pelos al viento

en un mar de destellos

corre hasta quedarte casi sin aliento

salta con los brazos abiertos

ya no toques el suelo y tu cuerpo

remonta el vuelo hacia el cielo

Por primera vez sabes

que esto no es un sueño

ahora estamos despiertos

este es nuestro momento

Salta aunque nadie te comprenda

por encima de cabezas huecas

salta como un gato

tu no eres un pájaro enjaulado

Nadie sabe nuestro secreto

nadie quiere saberlo

ellos viven con los zapatos en el suelo

salta con los brazos abiertos

con los pelos al viento

este es nuestro momento

salta aunque nadie te comprenda

por encima de cabezas huecas

salta como un gato

tu no eres un pájaro enjaulado

Salta aunque nadie te comprenda

por encima de cabezas huecas

salta como un gato

que tu no eres un pájaro

salta aunque nadie te comprenda

por encima de cabezas huecas

salta como un gato

nunca má serás un pájaro enjaulado

salta salta salta

Salta (Amaral / Pájaros en la cabeza)

Mañana

2007-03-31T16:02:00.000+02:00

Robin McQuay

Creo que hacia mucho tiempo que no sentia que necesitaba tanto unas vacaciones..

Por fin llegaron..

Basta de frustraciones...
Basta de resolver conflictos..
Basta de contenciones..
Basta de lágrimas reprimidas...
Basta de ansiedad..
Basta de comer sin medida..

Me encanta mi trabajo.. pero a veces, no puedo más.. y tengo que aprender a aceptarlo..

Ahora es momento de cerrar los ojos y no pensar..

Mañana cuando amanezca.. ya veremos.

Mi escondite

2007-03-18T11:01:00.000+01:00

Los dias en los que las lágrimas se hacen amigas de las sonrisas, me escondo tras montañas de ropa.. como si nadie pudiese verme..
Los platos sucios se acumulan en el fregadero, ahuyentando el orden que se supone que tanto necesito..
La llave puesta en la puerta convierte mi casa en un muro infranqueable que nadie puede sobrepasar, sin ser realmente consciente de que el enemigo ya está dentro..

Que llegó para quedarse hace mucho tiempo, y entre libros y música vive la vida que se supone que yo tanto ansio..
Que se mete en mi cama por la noche, y me hace compañia para que me sienta un poco más sola..
Que ocupa mi lugar del sofá y me roba la manta para que siga pasando frio..
Que se sienta frente al ordenador y teclea mientras habla consigo mismo..
Que se mira en el espejo y no hay reflejo..

Porque hay veces en que la soledad se convierte en tu abrigo sin habérselo pedido.

No puedo dejar de escuchar "Trampas al sol" de La Fuga.

I close my eyes

2007-02-24T21:18:00.000+01:00

Si cierro los ojos aún recuerdo tus labios, y cada rincón de tu piel que descubrí con mis manos..
Si cierro los ojos puedo recordar tu voz, y como me gustaba cuando te reias..
Si cierro los ojos recuerdo tu gesto cuando dormias, y parecias tan indefenso..
Si cierro los ojos te imagino sentado en aquel banco del parque, como el primer dia..
Si cierro los ojos siento que me abrazas muy fuerte, hasta dejarme casi sin aliento..
Si cierro los ojos puedo recordar el tacto de tus manos cuando acariciaban las mias..
Si cierro los ojos tiemblo al sentirte acurrucado en mi pecho..
Si cierro los ojos soy consciente de que todos son recuerdos..

Comunicación

2007-02-07T06:15:00.001+01:00

ESCÚCHAME!

Cuando te pido que me escuches y empiezas a darme consejos, no me siento escuchado.
Cuando te pido que me escuches y empiezas a hacerme preguntas, o a darme argumentos, o a querer explicarme lo que yo siento o lo que tendria que sentir, entonces me siento agredido.

Cuando te pido que me escuches te pido que estés allí, que estés presente en ese instante frágil en el que me busco en una palabra tal vez desafortunada o caótica para expresarme. Necesito tu escucha, tu tolerancia, tu paciencia, para poder decir tanto la cosa más difícil de decir como la más sencilla.

Sí, simplemente que me escuches... sin acusaciones, sin encontrarme desposeido de mi palabra.

Escucha, escúchame. La única cosa que te pido es que me escuches, lo más cerca posible de mi. Sencillamente acoge lo que trato de decirte, no interrumpas mi pobre murmullo, no tengas miedo de mi balbuceo, no huyas de mis imprecaciones.

Tanto mis contradicciones como mis acusaciones, por muy injustas que sean, son importantes para mi. A través de tu escucha y atención trato de descubrime a mi mismo, trato de escucharme, sobretodo, a mi mismo.

No, no necesito consejos, puedo actuar por mi mismo. También puedo equivocarme, pero no soy un inútil. Tal vez esté desanimado, dudoso, preocupado o enfadado pero no soy un inútil. Si actuas en mi lugar, contribuyes en mi miedo, aumentas mi dependencia.

Pero, cuando me siento escuchado, cuando me siento aceptado, puedo restablecer las relaciones conmigo mismo, puedo ligar los acontecimientos y las situaciones, puedo trazar pasarelas con mis emociones para hacer de todo esto la trama de mis propias preguntas y el hilo para tejer mi propia vida.

Tu escucha es apasionante, escúchame por favor y siénteme!

Y si tú también me quieres hablar, espera tan sólo un instante que yo pueda acabar y te escucharé atentamente, y con un interés aún más especial si ahora me he sentido escuchado por ti.

1979

2007-01-30T22:34:00.000+01:00

A lo largo de tu vida han transcurrido grandes contecimientos que podrían ser perfectamente el guión de un gran cuento, en que tú y solamente tú, eres la protagonista. Todos estos años han estado llenos de momentos muy dulces, siendo tú la golosa Gretel. También habrá habido momentos en los que te hayas sentido patito feo, pero finalmente nos has mostrado el cisne que llevas dentro. Y algunas situaciones tristes, se han hecho menos tristes con tu caja de " besus"... Pese al lobo feroz (miedo) has conseguido formar tu propia casa, con unos fuertes cimientos, como el tercer cerdito. Y has conseguido darle un toque colorista y mágico, convirtiéndola así en tu país de las maravillas... siendo tú su Alicia. Como un buen Quijote has logrado superar tus molinos de viento (acompañada por tus cuatro Sancho Panzas). Y aunque creiste encontrar a tu príncipe azul, este te salió rana.. Pero como una bella durmiente, seguro que pronto llegará el beso que te despierte (pero luego no te vuelvas a dormir)... En este tiempo ha predominado tu ilusión, tus sueños, tus fantasias.. Eso te convierte en la Dorothy que sigue su camino de baldosas amarillas para conseguir su felicidad.

¡¡Feliz Cumpleaños!!

Te queremos, amb tot el cor.

Continuará...

Hoy mi canción no podia ser otra: The Smashing Pumpkins - 1979...

P.D: Ayer cumplí 28 años!!

TIEMPO

2007-01-22T10:30:00.000+01:00

Crees que avanzas, que vas en la dirección correcta.. a tu ritmo, con tus cosas, pero que vas " por fin " tres pasos por delante..
Crees que tienes tiempo.. que puedes disfrutar de él cuando quieras, para lo que quieras, como quieras, con quien quieras..
Crees que tienes suerte.. familia, amigos, un perro, un trabajo que te gusta, y unas cuantas cosas materiales innecesariamente necesarias..

Pero un dia doblas una esquina y zas!!!! Eres consciente de que ya has dado unos cuantos pasos hacia atrás (pongamos que unos 4)..
Estás tan ocupado y tan cansado que hay alguien por ahí que debe estar gastando TU tiempo y pasándoselo en grande (con el que habias ahorrado en todos estos años, debe estar dando la vuelta al globo, por lo menos)..
Y aunque intentas recordar que tienes suerte, echas la vista atrás y solo piensas en aquello que te falta (jodida melancolia!!)..

Está claro que voy a tener que de dejar de mirar hacia atrás.. eso, o acabaré chocándome con alguna farola.. otra vez.

P.D: Voy a releer Momo, de Michael Ende.

Hoy sopla viento del suroeste

De máxima tendremos 18

y de mínima 13... Mi número

Acabo de despertar y con el tiempo voy aprendiendo

Que la mañana te ayuda a ver las cosas con más claridad

Que lo que antes dolía mucho

Hoy tiene algodones en las esquinas

Y empieza a ser como una caricia
Y duele menos, mucho menos

Que el tiempo juega un papel muy importante

Y nos lo están quitando por todas partes

Tiempo

No se puede construir ná, ná de ná, ná

Tiempo, pa volver a casa tu quieres tiempo

Pa encontrar la calma necesitas tiempo

Pa tomar tus decisiones, tiempo

Pa tocarte los cojones, tiempo

Pa pasarlo con tus hijos, tiempo

Pa fumarte un cigarrito, tiempo

Pa perder el tiempo, tiempo

Pa disfrutar el momento, tiempo

Pa coger un autobús, tiempo

Pa decirle al jefe quiero tiempo

Pa mirar al cielo quiero tiempo

Pa escuchar las canciones tomate tu tiempo

Pa currar yo mido siempre el tiempo

Pa disfrutar quiero que sobre el tiempo

Yo pa coger olitas quiero tiempo

Tiempo

Pa dedicarselo a tu cuerpo, tiempo

Pa contarle a un niño un cuento, tiempo

Pa valorar que vas haciendo, tiempo

Para parar si vas corriendo, tiempo

Pa desahogar la mala ostia, tiempo

Y pa que nadie se la coma, tiempo

Pa sacar tus conclusiones, tiempo

Pa saber donde te pones, tiempo

Pa respirar, tiempo pa llorar, tiempo

Pa volver a respirar, tiempo

Tiempo, pa dejar que ten den besos, pa reirte

Acabo de despertar y con el tiempo voy aprendiendo

Que la mañana te ayuda a ver las cosas con más claridad

Que lo que antes dolía mucho

Hoy tiene algodones en las esquinas

Y empieza a ser como una caricia

Y duele menos, mucho menos

Tiempo, pa volver a casa tu quieres tiempo

Pa encontrar la calma necesitas tiempo

Pa tomar tus decisiones, tiempo

Pa tocarte los cojones, tiempo

Pa pasarlo con tus hijos, tiempo

Pa fumarte un cigarrito, tiempo

Pa perder el tiempo, tiempo

Pa disfrutar el momento, tiempo

Pa coger un autobús, tiempo

Pa decirle al jefe quiero tiempo

Pa mirar al cielo quiero tiempo

Pa escuchar las canciones tomate tu tiempo

Pa currar yo mido siempre el tiempo

Pa disfrutar quiero que sobre el tiempo

Yo pa coger olitas quiero tiempo

Tiempo

Tiempo, pa volver a casa tu quieres tiempo

Pa encontrar la calma necesitas tiempo

Pa tomar tus decisiones, tiempo

Pa tocarte los cojones, tiempo

Pa pasarlo con tus hijos, tiempo

Pa fumarte un cigarrito, tiempo

Pa perder el tiempo, tiempo

Bebe y Carlos Jean, "Tiempo".

Udazkendu

2006-11-18T23:46:00.000+01:00

La vuelta al trabajo desestabilizó a mis neuronas, hizo temblar a mi tímida seguridad y ha tirado por tierra parte de los logros conseguidos meses atrás..

La llegada del otoño me pilló desprevenida, me atrapó en su melancolia y me ha llenado de recuerdos..

Me siento triste y no puedo llorar..

Bienvenida nostalgia..

Caleidoscopio

2006-09-19T23:17:00.000+02:00

A veces es necesario perderse.
Perderse te obliga a recordar que no existe un único camino.
Entonces recuerdas y piensas que quizá una vez cogiste el atajo equivocado.
Y decides que tomarás el próximo desvio.
Puede que la nueva elección siga sin satisfacerte del todo.
También puede que te devuelva al mismo punto en que te encontrabas antes.
O puede que encuentres un camino decorado con pequeños trozos de baldosas de múltiples colores por el que te apetezca caminar, al menos por un rato.
Quizá el rato se convierta en unas horas.
Y las horas puede que se conviertan en dias.
Los dias quizá se conviertan en semanas.
Y así, sin apenas darte cuenta, puede que hayan pasado meses..

P.D: " La casa por el tejado" de Fito y fitipaldis

Bilbao, la tristeza y yo

2006-05-14T22:20:00.000+02:00

Parece increible que ya haya pasado un mes desde que estuve en Bilbao.. hace mucho que no paso por aquí y ni siquiera he sido consciente del tiempo q ha pasado.. hasta ahora..

MUNDAKA.. la primera imagen de mi viaje de la que tengo constancia.. me siento tan unida al mar.. no podia ser otra..

Adoro los paseos de árboles.. esos en los que apenas puedes vislumbrar donde está el final del camino.. hay algo de magia..

La Reserva de la Biosfera del Urdaibai.. en una hora puede subir tanto la marea, que quedarte dormida y despertarte, puede ser toda una sorpresa..

Sanse.. Donosti.. una preciosidad..

Tulipanes..

La tristeza llegó el sábado en forma de llamada.. mi compañera de trabajo E. y su marido habian perdido la vida en lo que en debia ser un dia para ellos, en su adorada Vall de Núria.. no podia creerlo mientras lo escuchaba, me invadian imágenes de nuestra última conversación hacia apenas unos dias.. nunca olvidaré sus preciosos ojos azules y su alegria..

La queria.. la admiraba.. y la echo de menos..

La vuelta a casa fue la más triste de mi vida.. atrás quedaron Bilbao y L., y volví a la realidad en la que me encuentro desde entonces..

Puede q el sol no haya dejado de salir, pero estoy segura de que para muchos, no brilla como antes..

Si te vas, no me dejes nunca más
Te veo volar entre murmullos
Tus manos de agua, por tu cuerpo fluyen ya
Y la noche llegará con sus augurios

Nunca pensé que pudiera perderte
Ángel ahora soledad
Nunca pensé, que pudieras dejarme
Y te escapas, te arrastras No te puedo alcanzar
Y no estás, y el otoño llegará, la lluvia escampará
Y sin ti, es como dejar de sentir

Si no estás, me siento tan sola
¿Por qué te has marchado así?
¿Por qué me has dejado aquí?
Si no estás, mi alma se encoge
Al pensar que muriendo sin ti
Tengo que empezar a vivir
Si no estás...

Se fue sin más, la vida cruje en su elixir
Se empapa el dolor, de tus cenizas
No volverán, aquellos días atrás
Donde tu alma y mi ser estaban unidas

Nunca pensé que pudieras marcharte
Vuelve, ángel guardián
Nunca pensé, no escucharte ni hablarte
Y me rompo y me caigo, y no puedo avanzar

Y no estás, y los años pasarán, las nieves volverán...
Y sin ti, es como dejar de vivir

Si te vas - Belén Arjona (O te mueves o caducas, 2003)

P.D: Siento haber estado fuera todo este tiempo..

Admiración

2006-04-05T20:01:00.000+02:00

Cuatro minutos de invisivilidad: metáfora de la pluridiscapacidad

"toc,toc... ¡hola!
¿Alguien puede verme?
Sí,si... a mi... que estoy justo delante de ti...
... no, ya veo que no..
... pero, ¡si me estás mirand!...
... pero, ¡si me estás tocando!...
No. Ya veo, aunque mis ojos funcionen poquito, sé que no me ves.
Pero estoy acostumbrándome:
Hay personas que me miran y sólo ven su pena, otros su impotencia y otros todo el trabajo que quieren que haga. Otros, los más cercanos, también me ven a mi.
También he visto a alguien que se veia reflejado en mi, tanto, tanto, que sufria y sufria incluso cuando yo era feliz.
Luego estan los que me ven a trozos, hay para todos los gustos: sólo me ven el cuerpo, sólo ven mi historia, sólo ven sus fantasias sobre lo que me pasa, sólo...
Sólo... ¡como si fuera fácil verme a mi! Que soy todo eso y un poquito más. Sé que, realmente, es difícil y quiero ayudaros.
Os diré algo:
Tengo pluridiscapacidad o algo parecido, pero no soy pluridiscapacidad. También tengo "pluricapacidad": puedo sobrevivir en situaciones imposibles; soy capaz de sentirte a través de mi cuerpo; puedo expresarme a través de él, aunque a veces sólo sea a través de mi respiración; puedo sufrir y ser feliz. Y sobretodo tengo una capacidad especial: es algo "raro, raro,raro" en estos tiempos que corren. Lo sé por lo triste que se pone mi familia cuando ven la tele... y es que yo soy capaz:

Amar

Algún profe me ha dicho que esto es bucólico-pastoril, pero yo no le entiendo. Además yo estoy seguro que es algo bueno, muy bueno. Sobre todo: humano.
Así pues, ya tenemos lo primero para poder encontrarnos: una misma esencia y algunas cosas en común.
Entonces, la próxima vez que nos veamos me gustaria que me mires y que me vieras. A mi, con todo lo que tengo. También me gustaria que me aceptases tal y como soy. Y, que de entrada, no quieras cambiarme.
Y sé que es difícil. Pero tenemos tiempo, todo el que podamos estar juntos.
Yo aprenderé de ti y tú podrás aprender de mi...
¡Hasta la vista!

Texto escrito por Carlos L. Pérez

Mi canción para un dia como hoy: Alegria - Cirque du soleil (Alegria, 2001) .. porque no ha dejado de emocionarme desde el dia que la escuché por primera vez.. por tantos, y tantos momentos mágicos compartidos..

Fado

2006-03-29T22:26:00.000+02:00

Últimamente la inspiración no me ha acompañado.. he estado demasiado ocupada pensando..

He pensado, repensado y vuelto a pensar.. sobre nada y acerca de todo, sobre nadie y en relación a mi, en el trabajo y en particular en "mis" niños.. he pensado tanto, que es como si un nuevo universo se hubiese abierto ante mi, algo que permanecia latente y oculto, por no saber si sabria..

Resulta más fácil ir a remolque, escondiéndote de determinadas responsabilidades, intentando convencer a todo el mundo de que ni siquiera tienes criterio.. hasta que un dia despiertas, y ya no te basta, porque hace tiempo que has dado un paso más hacia delante, solo que estabas tan ocupada convenciendo a los demás (y a ti misma) de tus limitaciones, que ni siquiera te habias dado cuenta de ello..

Este fin de semana he acabado un curso que me ha hecho reflexionar sobre muchas cosas.
Como ante una misma situación, unas personas pueden ver el vaso medio lleno y otras medio vacio?
Como para unos, un determinado color, puede acercarse más al verde, y para otros más al amarillo?
Como ante una misma persona y sus comentarios, a una le puede encantar, a otra le puede gustar, exceptuando ciertos comentarios y otra puede detestarlo profundamente?
Todo es cuestión de perspectiva (relacionado con gustos, vivenciales personales, educación emocional..etc,etc,etc), aunque si fuésemos capaces de ponernos más en el lugar del otro y de defender nuestras opiniones sin "agredir" a los demás.. todo seria muy diferente.

Definitivamente la empatia deberia ser una asignatura obligatoria.. junto con la asertividad..

Y tú.. q es lo que ves?

Tengo muchas ganas de escuchar música portuguesa: Dulce Pontes com Waldemar Bastos - Velha Chica (O primeiro canto, 2000).

P.D: El curso era de de los niños de 4 meses a 4 años..

2 P.D: Ya está más cerca Bilbao..

H

2006-03-16T06:20:00.000+01:00

Puedes oirme?

Puedes verme?

Estoy aquí.. sí, aquí..

Escúchame.. por favor, escúchame..

Mírame.. por favor, mírame..

Abrázame.. por favor, abrázame..

Heaven Bend to take my hand
And lead me through the fire
Be the long awaited answer
To a long and painful fight
Truth be told I tried my best
But somewhere long the way
I got caught up in all there was to offer
But the cost was so much more than I could bear

Though I've tried I've fallen
I have sunk so low
I messed upBetter
I should know
So don't come round here and
Tell me I told you so

We all begin out with good intent
When love is raw and young
We believe that we can change ourselves
The past can be undone
But we carry on our back the burdens time always reveals
In the lonely light of morning
In the wound that would not heal
It's the bitter taste of losing everything
I've held so dear

Though I've tried I've fallen
I have sunk so low
I messed up
Better I should know
So don't come round here and
Tell me I told you so

Heaven bend to take my hand
I've nowhere left to turn
I'm lost to these I thought were friends
To everyone I know
Oh they turn their heads embarrassed
Pretend that they don't see
That it's one wrong step one slip before you know it
And there doesn't seem away to be redeemed

Though I've tried I've fallen
I have sunk so low
I messed up
Better I should know
So don't come round here and
Tell me I told you so
I messed up
Better I should know
So don't come round here and
Tell me I told you so

Sara McLachlan - Fallen ( Afterglow, 2003)

Cuéntame un cuento..

2006-03-08T23:58:00.000+01:00

Hace dias que siento como si los sentimientos se me escapasen por los poros de la piel.. como si los pensamientos se agolpasen en mi cabeza atropelladamente.. como si las emociones fluyesen de pronto sin ningún motivo aparente.. como si tantas cosas, que se me hace muy difícil poder expresarlo con palabras..

La semana pasada, pasó deseando que llegase el viernes, porque en el trabajo me sentia en cierto modo, desbordada, y porque llegaba de nuevo L., esta vez acompañada de su hermana D.
Y por fin el ansiado viernes llegó, y a las 10 de la mañana ya estaba en el aeropuerto recogiendo a las "viajantas". Después nos dirigimos a casa a dejar las maletas y directas al médico a hacerme las radiografias, y a partir de ahí empezó unos de los mejores fines de semana q he pasado en mucho tiempo..

El viernes comida en nuestro FresCo, donde trabaja nuestro camarero bohemio favorito, propietario de una de esas bicicletas con cesta de la fruta incorporada y sonrisa encantadora.. mucha comida, mucha charla esperada, muchas risas y miradas cómplices, mucho reposo de todo lo q habíamos zampado y de paseo por las Ramblas, por el Gótico, por Puerta del Ángel y por muchas de esas miles de callecitas que componen esa Barcelona que tanto me gusta y que tan poco transito por falta de.. de que?
Cada vez que estoy allí me lo pregunto más y me hago una promesa q ya he empezado a cumplir..
Y por la noche.. solo decir que salimos a las 10 de casa y llegamos a las 8 de la mañana..

El sábado nos levantamos entre las 12 y las 2 de la tarde y pensamos que ya que llevábamos casi 24 horas sin probar bocado, pues q estaria bien comer algo, y después de realizar las visitas cordiales familiares oportunas, nos fuimos a hacer cola para el concierto (motivo principal por el cual ellas habian venido), y vaya si hicimos cola, porque aunque llegamos casi 2 horas antes, ya casi daba la vuelta al Razz, pero la verdad es q pillamos buenos sitios, en la parte de arriba, colgando las piernecillas ( yo a ratos ya no sabia si tenia piernas o lo q me colgaban eran dos salchichas, jaja, pq ni me las sentia..).
El concierto me gustó, bueno, a las tres, porque no íbamos con muy buenos antecedentes al respecto, ni con mucha expectativa, y finalmente no estuvo nada mal..
Y por la noche, de vuelta al Razz.. y volvimos a llegar a casa sobre las 8 de la mañana.. hasta aquí puedo leer..

Y el domingo dormimos 3 horas, desayunamos con mis papis y de nuevo al aeropuerto, esta vez con previsión, que en la anterior visita casi se queda L. en tierra pq llegamos media hora antes de que saliese el avión..

Y L. se marchó..
Nos abrazamos muy fuerte.. y estuve esperando a que ella y D. pasasen el detector de metales (que entre piercings, pulseras y cinturones metálicos fue un buen rato..) y una vez dentro venga a decirme adiós y a mandarme besos, y yo igual.. no habia forma de que se marchasen.. y es q sé de buena fuente que querian quedarse..

Cuando llegamos al aeropuerto empezaba a llover, pero cuando salí ya llovia a mares.. era un claro reflejo de mis sentimientos en ese momento, siempre me entran unas ganas de llorar tremendas cuando me despido de ella..
No deja de resultarme curiosa la relación que tenemos, como nos conocimos, " el poco tiempo" que podria parecer que hemos pasado juntas, pero cada vez tengo una sensación más y más fuerte que me dice que teniamos que conocernos..

Este fin de semana ha sido especial por muchos motivos: por la visita de L. y su hermana, porque después de casi dos años por fin La. ha salido a "intentar" divertirse (...) y porque me he sentido feliz,feliz, feliz.. tan feliz..

Muchas cosas han vuelto al lugar donde debian estar.. he vuelto a asomarme a los espejos y he recordado que el reflejo de lo que veo, tampoco está tan mal..

Y esta semana, pues el trabajo se me está haciendo un poco cuesta arriba.. tengo a uno de los niños algo revolucionado, aunque la realidad es que él siempre suele comportarse así, solo que hay momentos, en los que por lo que sea, su actitud me afecta más y él es consciente de ello, así q se aprovecha, y me provoca hasta hacerme llegar al límite .. No me gusta esa sensación, porque cuando pierdo la paciencia me doy cuenta de lo escasos que pueden llegar a ser a veces mis recursos, y además a él le doy el gusto de ver que ha podido conmigo, y siento que todo mi trabajo y esfuerzo, se ha perdido en un instante. Pero bueno, son rachas, y ya vendrá la buena..

Y esta tarde he ido al voluntariado de la biblioteca y mientras estaba allí ha venido una de las chicas que va a mi escuela, y he visto como unos niños se burlaban de ella por su manera de caminar y de comunicarse.. y me ha dado tanta rabia.. quien nos ha dado el derecho de juzgar a otros?

Últimamente he pensado muchos en mis alumnos/as, y en sus familias.. esperaré a ser capaz de expresar todo lo que siento..

Por suerte, la tarde escondia uno de esos momentos impagables e inesperados.. por casualidad me enteré de q a las seis, M. (la bibliotecaria) explicaria cuentos para mujeres (por ser el dia de la mujer trabajadora), así q cuando el padre de H. llegó y se lo llevó a la piscina, yo fui a acomodarme en el lugar más entrañable de la biblioteca, "la bebeteca", junto a la chimenea, cerca de la casa del duende que habita en tan ilustrado lugar..

M. es tan especial.. es una de esas personas que todo el mundo deberia conocer.. transmite tanto a través de los cuentos, toda ella es pura magia y energia, y no he visto a nadie que disfrute y crea con tanta fuerza en el trabajo que realiza.. Le resulta francamente fácil llevarte a su terreno, y te atrapa con su voz que está llena de sueños e historias.. Me emociona de tal manera, que esta tarde mientras la escuchaba, no era capaz de apartar la vista de ella y notaba como mis ojos estaban conteniendo las lágrimas.. Adoro que alguien pueda provocar una reacción tan positiva en mi.. la admiro..

Definitivamente, es increible como las cosas pequeñas pueden cambiar tu perspectiva..

Na nit!

P.D: Para despertar los sentidos " Struggle for pleasure" (Wim Mertens, 1983).

Forget Me Not

2006-02-27T22:50:00.000+01:00

Esta mañana he estado en la playa..

He caminado por la arena..

He mojado mis pies en el agua..

He observado las olas romper..

He disfrutado con la brisa..

He recordado lo feliz que me hace estar cerca del mar..

He sentido la necesidad de tener tiempo para mi..

He tenido ganas de llorar..

La semana pasada fue dura.. llegué al punto de estar tan cansada..

De mis miedos..

De mis complejos..

De mis inseguridades..

De mi sensibilidad..

De mi debilidad..

De mi esperanza..

De mi..

Nunca me ha gustado mirarme en los espejos.. supongo que tenia miedo de ver el reflejo..

More than words

2006-02-24T23:12:00.000+01:00

Vorágine

2006-02-20T22:34:00.000+01:00

Así es como siento mi vida desde hace unas semanas.. como si fuese una voránige, y yo estuviese justo en medio sin poder hacer otra cosa que dejarme llevar..

El dia 2 de febrero empecé un curso que dura no sé cuantos jueves (de 18 a 20:30 h) y después he empezado otro los fines de semana (2 fines de semana alternativos de 9:30 a 14:30), para terminar con otro en el mismo horario q el anterior, el dia 26 de marzo, así q hasta principos de abril no volveré a ser persona, seguiré estando permanentemente agotada y sin tener tiempo para mi, para mi familia, para mis amigos, o para mi casa ( da miedo verla..).. A no ser que consiga organizarme (creo q ahí reside el problema, en parte) y no morir en el intento.. ainsssssssss!!!!!!!

De todas maneras voy a intentar positivizar, pq me he apuntado a los cursos porque he querido, y realmente me resultan muy interesantes y estoy contenta con lo q estoy haciendo, pero necesito descansar y tener un poco de vida social, al margen del mero contacto teléfónico..
Al menos este fin de semana tuve alguna escapadilla (el viernes), y tb aproveché para comprar unas lámparas PRECIOSAS para mi comedor, y ya he mirado alguna cortina, a ver si así mi casa deja de ser el gran hermano q todo lo ve (el sábado).. y el domingo reunión de vecinos para comunicar q en mayo a la niña le toca ser presidenta de la escalera (Onai FOR PRESIDENT!!!!). Porque? Si acabo de llegar.. tened piedad de miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.. no quiero, no quiero, no quiero, no voy a saber hacerlo.. jooooo.. es lo q hay!!

Y por fin el domingo por la tarde tuve tiempo para mi y me dediqué a ver películas:

Hoy empieza todo ( Ça commence aujourd'hui, Bertrand Tavernier,1999)

"Daniel Lefebvre es director de una escuela infantil en una zona del norte de Francia azotada por la crisis de la mineria, su única fuente de actividad económica. Frente a la rigidez del sistema educativo y a la burocracia de las administraciones políticas (y servicios sociales) Daniel y las profesoras de su escuela luchan por desarrollar su labor, pero la ráz de muchis de os problemas q afrontan estan fuera de la escuela. Daniel, hijo de minero y apasionado con su trabajo, no puede ser indiferente a ese entorno social. En su lucha personal, Daniel se verá apoyado por dos mujeres, su compañera Valeria, una escultora que tiene un hijo, y Samia, una asistente social capaz de superar los formularios."

En el estanque dorado (On Golden Pond, Mark Rydell,1981)

"Norman Thayer, un profesor jubilado con un problema cardíaco, está pasando, en compañía de su mujer, Ethel, el que podría ser su último verano en su casa junto al lago. Norman esconde su miedo a la muerte y la incertidumbre sobre su salud y su futuro tras una actitud que resulta ofensiva para los demás. Ethel está decidida a que los días de Norman transcurran agradablemente. Con ellos se reúne su hija, Chelsea, que nunca se ha llevado bien con su padre, porque siempre supo que él hubiese preferido un varón: la frialdad e indiferencia de toda una vida la han apartado de él. La acompaña su novio y el hijo de este, Billy, un adolescente rebelde que parece odiar al mundo. En el transcurso de los días que siguen, padre e hija se sentirán más cerca uno del otro, y el chico y el anciano superarán ese abismo generacional, naciendo entre ellos un gran afecto."

El club de los cinco (The breakfast club, John Hugues,1985)

"Cinco adolescentes deben reunirse un sábado en la biblioteca de su instituto para cumplir con el castigo de pasar allí el día encerrados como pago a las diversas gamberradas o faltas cometidas por cada uno de ellos. Estos cinco chicos constituyen el reflejo perfecto de cinco perfiles impuestos socialmente, roles a los que ellos se han acogido sin casi quererlo, llevados por las circunstancias de una situación económica, social y familiar que les ha colocado indefectiblemente la etiqueta que les va a propiciar su valor, reconocimiento o la falta de ambos por parte de la sociedad que ellos mismos construirán en el futuro. Reunidos en la biblioteca, un profesor —casi un instructor militar— les dicta su "condena": los chicos deben reflexionar sobre sí mismos y plasmar las conclusiones de este autoanálisis sobre un papel. Ninguno de ellos está dispuesto a hacerlo, por supuesto, puesto que todos saben que la verdadera naturaleza de sí mismos no le importa a nadie y que lo que en realidad les están pidiendo es que reconozcan y asuman ese papel ficticio que les ha tocado interpretar en la vida."

La primera hacia mucho tiempo que la queria ver, todo el mundo hablaba de ella cuando estaba en la Universidad, la segunda salió hace unas semanas en una conversación con unas amigas y la tercera la he visto muchas veces, y hace un tiempo alguien me recordó que seguia teniendo ganas de verla..

Os recomiendo las tres.. gracias a ellas y a mi falta de sueño, anoche dormí apenas tres horas. Pero hoy, hoy ha sido un gran dia!! Ha empezado el carnaval en la escuela y nos lo hemos pasado genial. Hemos hecho Talleres relacionados con el circo (malabares, danzas, diábolo, maquillaje..) y por la tarde nos han ofrecido una representación cirquense.. aun queda una larga semana llena de actividades.. así que a disfrutarla!!!!

Na nit!!

P.D: BSO de "El club de los cinco" : Don't you forget about me (Simple minds, 1985).

Ayer

2006-02-06T23:40:00.000+01:00

Hoy hace tres años..

Hoy hace ya tres años que salí de su vida para no volver.. dejé de existir en su universo, y tuve q construirme uno propio en el que vivo desde entonces.. ubicada en un lugar en ninguna parte, a la izquierda de su corazón..

Hoy hace tres años que dejé atrás los besos, las caricias, las miradas, las risas, las palabras, el amor.. también las peleas, la tristeza, el llanto, el dolor, el sufrimiento, la indiferencia..

Indiferencia, según el diccionario, es el estado de ánimo en que no se muestra una actitud positiva ni negativa hacia una determinada persona (o cosa...)..
Para mi, es la actitud que más daño puede hacerte viniendo de una persona que te importa. Hasta q deje de importarte esa persona o en su defecto, deje de importarte su actitud..

Hoy hace tres años nadie me dio una explicación, y aunque durante mucho tiempo creí necesitarla, dejó de hacerme falta..

Hoy hace tres años pensaba que era el ser más maravilloso del mundo, que habia sido un regalo que alguien puso en mi camino, y que no volveria a suceder.. yo no lo merecia..

Hoy hace tres años creí agotar mis lágrimas dia tras dia.. al despertar, al acostarme, al escuchar una canción, al recordar cualquier recuerdo..

Hoy hace dos años seguia aferrada a un recuerdo, a una ilusión, a un fantasma..

Hoy hace un año tomé una decisión, me permití mirar hacia delante, dejando el pasado donde debia estar: ATRÁS..

Hoy puedo decir q aun hay veces en las que me gustaria escuchar su voz.. pero ya no me hace daño..

Hoy por fin quiero ser yo..

Esta noche me gustaria regalaros una canción inmortal: Dust in the wind (Point of no return, Kansas, 1977).

La sencillez hecha emoción.. la expresión de lo que siento..

I close my eyes
only for a moment
and the moment´s gone
all my dreams
pass before my eyes a curiosity
dust in the wind
All they are is dust in the wind

Same old song
just a drop of water in an endless sea
all we do
crumbles to the ground
though we refuse to see
dust in the wind
all we are is dust in the wind

Now, don´t hang on
nothing last forever,
but the earth and sky,
it slips away
And all your money
won`t another minute buy

Dust in the wind
all we are
is dust in the wind
dust in the wind
everything is dust in the wind
dust in the wind
everything is dust in the wind

Besotes y un abrazo grandote!!

Today, it's my day

2006-01-29T07:00:00.000+01:00

Sí.. hoy es mi cumpleaños.

Ya hace 27 años que nací. En Badalona. Muy cerquita de la playa. Un lunes. A las 00:05 horas, cosa que siempre me ha resultado muy curiosa, hasta tal punto, que he debido comentarlo y comentarlo, y desde hace unos años mis amigas siempre me felicitan a esa hora, supongo que saben que me hace ilusión eso de haber nacido a los 5 minutos de este, mi dia.

Mis padres siempre me han contado que tenia una vuelta del cordón umbilical alrededor del cuello antes de nacer. No sé que debió pasar con ella, pero aquí estoy, jeje. Y mi madre dice que se pasó todo el embarazo con ganas de comer olivas, aunque a veces, cuando hemos vuelto a hablar de ello, estas se convierten en otros alimentos.

Me alegro tanto de tener la familia que tengo, de ser hija de mis padres, hermana de mis 4 hermanos, tia de mis 4 sobrinos, y amiga de mis amigos. Por todo y a pesar de todo.

Un año más se suma a mi vida, y me siento bien. Los 26 trajeron consigo muchas cosas positivas: la independencia, el acabar la carrera, mi trabajo de maestra.. y espero que los 27 no sean menos. Tengo ganas de mirar hacia delante, el pasado por fin quedó donde debia estar y este año me planteo la vida de diferente manera.. VIVIÉNDOLA!!

Tengo sueños, deseos, ganas de hacer tantas cosas.. al echar la vista atrás, me gusta ver que la esencia de lo que era, es lo que soy, que eso no lo he perdido, pero que por el camino también he ido madurando y no soy, en muchos aspectos, la persona que antes era, y me alegro. Me encanta saber que aún me queda tanto, tanto por aprender..

Y bueno, no tenia en mente el hacer nada especial, pero mis amigos tenian otros planes.. una cena divertida, un rato jugando al SCENE IT!, música, una charla amena. Hace poco que se han ido. Y mañana por la tarde mi family viene a casa, así que seremos unos 14 en mi piso!!!! Será la primera vez que estemos todos juntos aquí, y me hace mucha ilusión, la verdad.

Y como hoy es mi cumple, no quiero acostarme sin regalaros una canción, mi canción: True Colors (Cyndi Lauper, True Colors, 1986).

You with the sad eyes
Don't be discouraged
Oh I realize
It's hard to take courage
In a world full of people
You can lose sight of it all
And the darkness inside you
Can make you feel so small

But I see your true colors
Shining through
I see your true colors
And that's why I love you
So don't be afraid to let them show
Your true colors
True colors are beautiful,
Like a rainbow

Show me a smile then,
Don't be unhappy, can't remember
When I last saw you laughing
If this world makes you crazy
And you've taken all you can bear
You call me up
Because you know I'll be there

And I'll see your true colors
Shining through
I see your true colors
And that's why I love you
So don't be afraid
to let them show
Your true colors
True colors are beautiful,
Like a rainbow

Besotes de lluviosas madrugadas!!!!

P.D: La chica del lunar :)

2 P.D: Es la 1 y pico del mediodia y acaban de marcharse mis amigas del trabajo.. han aparecido a las 10 de la mañana, acompañadas de chocolate con churros, para darme una sorpresa.. Llamadme ñoña, pero estoy muy emocionada, y no puedo contener las lágrimas mientras escribo, y es que no alcanzo a comprender pq tienen este tipo de detalles conmigo. No imaginais lo que algo así significa para mi.

En este preciso instante.. SOY FELIZ.

Duele..

2006-01-24T21:48:00.000+01:00

Definitivamente creo que tengo una contractura en el hombro izquierdo.. o es eso o es que en breves momentos se me empezará a descomponer el brazo en pedazos y no podré recomponerlo nunca más..ainsss...

Y es que el viernes pasado me levanté con un pequeño dolor, y pensé que seria por una mala postura durmiendo (quien sabe las cosas que haré yo durmiendo, q me sigo levantando sola, pero bien j_ _ _ _ a, jeje), y al llegar al trabajo se lo dije a unas de las fisios, me tocó un poquillo y me dijo que seguramente seria eso, que me pusiera una manta de esas eléctricas para darme calor, y a ver que tal iba evolucionando la cosa, pero ya han pasado cinco dias y la cosa evoluciona, pero no parece que sea a mejor precisamente..

La cuestión es que no sé porque narices me quejo, cuando yo he hecho caso omiso a TODO lo que me dijeron y aconsejaron:

He ido al médico? NO
He ido a la masajista? NO
Me he puesto la manta eléctrica? NO
He intentado no hacer esfuerzos? NO
He hecho reposo? NO
Será que soy gilipollas? Pues si, va a ser que si..

Es fácil adivinar que no me gusta estar enferma, y que en caso de que lo esté, no suelo hacerme mucho caso, a no ser que me esté muriendo y aun así.. bueno venga, vale, prometo que en un caso tan extremo, lo admitiré.. pero es la verdad, me cuesta horrores dejar mis responsabilidades, y creo que en el tiempo que llevo fija no he faltado una sola vez al trabajo por estar mala, y eso que he pasado de todo, porque estando con niños ya se sabe..

Y es que se suelen dar casos extremos en esto de los dolores:

A) El que se rompe una uña y ya está llamando al médico para pillarse

la baja

B) El que está hecho polvo y sigue asistiendo a pesar de no tenerse en

pie

Ni la opción A ni la opción B serian acertadas en este caso.. hay que encontrar el equilibrio.

Y esto es justamente, algo que llevamos unos dias comentado diferentes compañeros en el curre: hay que llegar a según que extremos para PARAR y PENSAR un poco en ti mismo y en tu salud? Será que definitivamente somos masoquistas y nos gusta pasarlo mal? A la larga todos estos excesos te acaban pasando factura y NO, no vamos bien, no vamos bien.. En lo que va de año ya hay dos personas de baja REAL (hay q matizarlo, pq siempre han existido las bajas irreales), porque uno va tirando y va tirando, hasta que al final la máquina no aguanta más y peta, y es entonces cuando llegan los problemas. Problemas que se podrian haber evitado y solucionado sin tener que llegar a ese extremo, si pensásemos un poco más en NOSOTROS y en NUESTRO CUERPO, que es el que finalmente lo sufre todo.

Y bueno, después de toda esta parrafada que he soltado, seguramente para ver si así me autoconvenzo de que no lo estoy haciendo bien, aquí me encuentro, en casita, sentada en el sofá y con la almohadilla eléctrica puesta en el hombro por fin (solo 5 dias después..), y releyendo lo que he escrito mientras pienso que "mañana será otro dia en el que NO dejaré de ir a trabajar, porque total, solo quedan tres dias para el finde y puedo aguantar un poco más antes de petar.."

Na nit!!

Mi particular meme

2006-01-20T22:10:00.000+01:00

Pues si hay que hacerlo se hace, porque hacerlo pa na, ya se sabe.. es tonteria, jeje!!

Recordatorio y reglamento: El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y pidiendo que lean el vuestro.

One. Cuando me lavo los dientes siempre me enjuago la boca tres veces. Ni una, ni cuatro, ni dos..tienen que ser tres, sino es como que no vale o algo, jeje! Seguramente si el agua pasa por mi boca más o menos veces no ocurrirá nada, pero para que negarlo, sé que no voy a comprobarlo..

Two. Llevo gafas habitualmente, pero de vez en cuando me pongo lentillas y entonces mi ritual siempre es el mismo, primero me pongo la del ojo izquierdo, y después la del derecho, y al quitármelas lo hago a la inversa, primero la del derecho y después la del izquierdo.

Three. Al llegar a casa lo primero que hago es quitarme el sujetador, siempre por debajo de la ropa, y después me descalzo. Antes el tercer paso era ponerme el pijama después de que pasase un rato, pero desde que tengo a mi chuchi en casa, primero toca bajarla a pasear por el parque.

Four. Me gusta llegar al trabajo un buen rato antes todos los dias. Ir a la clase, echar un vistazo para ver como está todo, ordenar alguna cosa, ir a la sala de ordenadores, mirar el huerto, asomarme por la ventana y ver el tiempo que hace.. no sé porque, pero me encanta esa sensación por las mañanas..

Five. Seria horrible vivir sin música, así que lo primero que hago al levantarme es encender la mini radio que tengo en la mesita de noche, y a partir de ahí sigo todo el dia conectada. Cojo el coche y no arranco sin haber colocado un CD, llego al trabajo y no tardo nada en sacar la radio del armario, por fin en casa y enciendo el ordenador y a reproducir notas.. y para colmo me paso el dia tarareando o cantando.. así es como soy..

Bueno, pues ahí quedan plasmadas cinco de mis particulares manias, las primeras que me han venido a la cabeza, aunque ahora que he acabado de redactarlas me asaltan muchas más..

He de decir que en este momento me siento un poco Jack Nicholson en aquella genial película: "Mejor imposible".. y me encanta!!

Buen fin de semana!!!!

P.D: Ya sé que debia pasar el testigo a 5 blogueros, pero lo dejo a vuestro libre albedrio y espero que a cualquiera que le apetezca se anime a contar sus particulares hábitos..

Un dia más

2006-01-18T23:53:00.000+01:00

TODO

Vuela, vuela, vuela conmigo,

cuélate dentro dime “chico”,

dame calor, sácame brillo,

hazme el amor en nuestro nido.

No quiero nada, nada más, me sobra respirar.

Sube, sube, sube conmigo,

déjalo todo, yo te cuido,

ven a Madrid, ten un descuido,

haz cosas mientras yo te miro.

No tengo miedos, no tengo dudas,

lo tengo muy claro ya.

Todo es tan de verdad

que me acojono cuando pienso

en tus pequeñas dudas, y eso

que si no te tengo reviento,

quiero hacértelo muy lento.

Todo, todo, todo, todo,

yo quiero contigo todo.

Poco, muy poco a poco, poco,

que venga la magia y estemos

solos, solos, solos, solos,

yo quiero contigo sólo,

solos rozándonos todo, sudando, cachondos,

volviéndonos locos, teniendo cachorros,

clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Sueña, sueña, sueña conmigo,

escríbeme luego un mensajito,

dime hacia donde yo te sigo,

si tu te tiras yo me tiro.

No tengo miedos, no tengo dudas

lo tengo muy claro ya.

Todo es tan de verdad

que me acojono cuando pienso

en tus pequeñas dudas, y eso

que si no te tengo reviento,

quiero hacértelo muy lento

Todo, todo, todo, todo,

yo quiero contigo todo.

Poco, muy poco a poco, poco,

que venga la magia y estemos

solos, solos, solos, solos,

yo quiero contigo sólo,

poco muy poco a poco,

que venga la magia y estemos

solos rozándonos todo, sudando, cachondos,

volviéndonos locos, teniendo cachorros,

clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Dame, que aún te queda, dame un poco más,

dame que lo quiero todo.

Siento que cada vez más, tengo celos de todo.

Dame, que aún te llega y todo llegará,

dámelo sólo a mi solo.

Siento que cada vez quiero más.

Todo, todo, todo, todo (...)

hazme el amor en nuestro nido.

Hoy ha sido un dia muy.. muy... no tengo ni palabras..

Ha habido momentos para todo:

Para la frustación: como cuesta tener que aceptar que NO eres Dios, que trabajo llega hasta cierto punto y que a partir de ahí hay cosas que ya no estan en tus manos, por mucho que tú quieras implicarte.. me cuesta, me cuesta mucho..

Para la saturación: como hay que controlarse en ocasiones, para no dejar que una situación te desborde, cuando te estan pinchando y pinchando, hora tras hora, durante tantas horas..

Para la relajación: música de Enya de fondo, muy bajita, casi imperceptible.. ellos y yo, un cuento que me ayuda a comunicarme y a relacionarnos.. sonrisas, miradas.. un momento de felicidad ansiado..

Para la conversación: 10 minutos de charla, descarga de adrenalina después de todo el dia, miradas cómplices, comprensión.. hasta mañana..

Para la ternura: hablamos de vampiros, decidimos leer un libro, su cabeza sobre mi hombro.. de veras piensas que soy diferente?? Te adoro.

Para la relación: una simple pregunta se acaba convirtiendo en un momento esperado.. una conversación amena, interesante, no sé si muy coherente, pero agradable.

Para la preocupación y el cariño: visita familiar, mi madre hace dias que no se encuentra demasiado bien, tengo ganas de verla.. ojalá fuese capaz de decirle amenudo lo mucho que la quiero.

Para los sueños: después de más de 12 horas fuera, solo me apetece llegar a casa y escuchar esta canción de Pereza que cada vez me gusta más..

Me voy a soñar con Todo.. mañana será otro dia.. na nit..

Tired

2006-01-13T23:10:00.000+01:00

Mi vida ha sido un no parar desde el dia 3 de enero, desde que llegó aquí L. y aunque se marchó este martes, he seguido con ese ritmo hasta hoy, y parece ser que así seguirá durante el fin de semana, y a pesar de sentirme agotada, me siento, tan viva..
Hay épocas de mi vida que pasan sin apenas darme cuenta, con escasos planes, donde lo único relevante que hacer cada dia es ir a trabajar, y no quiero que todo lo que vivo se reduzca solo a eso, así que toca aprovechar ahora, porque para mi es como estar en racha esto de hacer tantas cosas y poder compartirlas , y ya sabemos que la suerte no dura eternamente..

Esta semana con L. ha sido "tanto" que no podria encontrar la palabra exacta para describirla.. sin duda se podria hacer un estudio sociológico o algo parecido partiendo de ella porque ha habido momentos de todo y para todo.. Empezando porque tanta prisa, tanta prisa y al final llegué tarde a buscarla al aeropuerto, pasando por anécdotas varias acontecidas en el Razz ( mujer medio poseida que me mete mano como quien no quiere la cosa, carteles varios del estilo "contribuye a la causa hetero, enróllate con quien quieras" o chica inocente que acompaña a brasileños a casa en coche y rechaza su oferta de pagarle el favor en carnes, sin apenas darse cuenta, jaja!!) o visitas varias por Barcelona que han demostrado que aunque me pierda 40 veces, finalmente soy capaz de llegar al lugar indicado y que deberia conocer mejor mi ciudad, sobretodo si descubres camareros como ese pedacho de chico bohemio del Fresco..ainsss..que encanto de chaval!! Y acabando por interminables charlas , múltiples confesiones, poquísimas horas de sueño, tantos y tantos momentos.. como que volvimos a llegar tarde al aeropuerto y L. casi se queda en tierra, aunque a ella estoy segura de que no le hubiese importado..

Gracias, mi niña.. gracias por aparecer de repente en mi vida.. aunque cuando te conocí supe que hacia tiempo que te esperaba..

Y bueno, este lunes empecé a trabajar después de.. mmmm.. taitantos dias de vacaciones y la semana ha sido realmente completita y durilla en bastantes momentos. Definitivamente debe encantarme mi trabajo, porque sino no me explico como a veces consigo reunir las fuerzas necesarias para continuar después de un mal dia.. supongo que lo positivo siempre le gana la batalla a lo negativo, aunque este segundo esté siempre al acecho, porque cuando me levanto por las mañanas ya no recuerdo que pasó el dia anterior y suelo llegar allí motivada y con muchas ganas de ver sus caras..
Cuando llevas semanas, meses o incluso años intentando que una cabecita llegue a interpretar o a asimilar algo y por fin ese dia llega, es una sensación tan gratificante que merecen la pena todos los disgustos y malos momentos que hayas podido pasar y todo lo que haces dia tras dia pasa a tener significado.. es una sensación tan placentera que la emoción puede llevarte hasta tal punto que te provoque el llanto, o al menos a mi es lo que me suele pasar ( yo es que soy muy llorona).
Después vuelves a las responsabilidades, a la rutina diaria, a tus miedos, pero ese momento ha quedado en ti, te ha calado y miras hacia delante con una sonrisa en los labios y los ojos destelleantes.. ( jeje).

Me gustaria acabar este post con una reflexión que surgió anoche en una reunión del voluntariado que hago, sobre el tema de lo agresiva que está la sociedad y alguien dijo que quizá deberiamos preguntarnos porque nos resulta tan fácil irritarnos.. Porque?

Besotes y buen finde!!

P.D: Que ganas tenia de escribir :)

Kaixo

2006-01-03T17:07:00.000+01:00

Hoy llega L.. mi amiga..mi compañera de viaje.. es el broche que le faltaba a unas Navidades que están siendo muy especiales. Después de mucho tiempo, ya tocaba empezar un nuevo año con ilusión y energias renovadas...

Hace dos veranos tuve un ataque de locura y decidí que queria irme de una vez de interrail. Estaba cansada de que pasase un año tras otro porque nadie podia acompañarme, así que en un momento desesperación y psicosis me metí en una web y dejé un anuncio para ver si encontraba a alguien con quien viajar.. y apareció L .. una chica de Bilbao de mi misma edad y con los mismos problemas que yo para conseguir acompañante, así que después de unos dias de charlas, mails y mensajes decidimos irnos juntas y precipitadamente. Dias más tarde ella llegaba a Barcelona, y dia y medio después estabamos en un avión que nos llevaria a Alemania. Fueron 24 dias de convivencia en los que recorrimos Dinamarca, Noruega, Suecia y Finlandia, y en los que hubo momentos de todo y para todo. Una experiencia inolvidable..

Y aquí me encuentro, año y pico después de todo aquello, tiempo durante el cual hemos mantenido el contacto mediante llamadas, mails, sms y últimamente messenger.. y hoy, hoy volveré a verla y me invade una sensación muy difícil de explicar, una mezcla de ilusión e incertidumbre, porque aunque físicamente hayamos compartido un mes de nuestras vidas, emocionalmente hemos compartido mucho más.

Una vez me permití cometer una locura, y me trajo a L. consigo.. seguramente deberia cometer algunas más..

Una canción para hoy seria sin lugar a dudas Kuolema Tekee Taiteilijan del grupo finlandés Nightwish.

P.D: Me hubiese gustado hacer un post más amplio sobre el viaje, con fotos y eso, pero como el escaner no ha querido acompañar, tendrá que ser en otra ocasión..ainsss..

Me marcho pitando al aeropuerto, no quiero hacerla esperar :)

Kiitos!!

Adiós 2005

2005-12-31T20:38:00.000+01:00

It's the final countdown!! El año 2005 llega a su fin, y en pocas horas estará con nosotros un joven 2006 lleno de nuevas esperanzas, deseos y proyectos.. Se marcha un 2005 que para mi significará un antes y un después en muchas cosas, un año lleno de buenos momentos y de momentos no tan buenos, un año al que le guardaré un especial cariño.. a pesar de llevarse consigo a tres personas que siempre caminaran conmigo, y que desde aquí, quiero recordar:

Mi güeli: mi abuela casi centenaria..como te echo de menos..
Mi niña: gracias por aparecer en mi vida.. y por tantas cosas que aprendí de ti..
D: como el principito..te marchaste..tenias que partir a otro lugar..

Os llevo en el corazón..

Y no quiero terminar sin desearos un ¡¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO 2006!!!!!

P.D: Espero que esta noche recibais el mejor de los regalos.. un montón de besos y abrazos!!

Sunny day

2005-12-28T16:03:00.000+01:00

Hoy el dia ha amanecido a las 11 de la mañana en mi ciudad..un dia claro, soleado,corriente..un dia precioso. Un dia genial seguido de una noche fantástica como fue la de ayer.
Hacia como dos semanas que habiamos quedado para cenar, así que por la mañana mensajes de confirmación sobre la hora y el lugar. Hacemos cadena, tu se lo envias a Tal, y ella q se lo envie Cual, y esta última a Final. Después de un dia de compras, visitas y etc, etc, por fin llegan las 21 h. Me voy a cenar. He quedado. Me arreglo un poco. Me pongo mi chaqueta nueva (recién adquirida apenas hace unas horas) y me planto un gorro que debió dejarse olvidado mi sobrina en su última visita. Me despido de mi perra (es la primera noche desde que está en casa que la dejo sola) y me marcho como una madre preocupada esperando que se porte y se encuentre bien. Salgo y me dirijo al cajero, visita rápida, porque a pesar de estar el restaurante a 5 minutos de mi casa, ya llego tarde. Llego por fin y en la puerta no hay nadie. Las llamo. Estan dentro. Besos, abrazos, algunos halagos y me siento con ellas. Minutos más tarde llega la última invitada, y ya estamos todas!! Nos damos el parte, q si Tal está enferma y no puede venir, q si Cual tampoco viene porque ha visto el mensaje tarde y no se acordaba de que era ese dia, y que si Final no viene tampoco por una confusión que tuvimos y ni sabia cuando era..ainssssssss...tengo que decir que lo presentia, siempre que hacemos una cena pensando en alguien más, ese más o esos más son los únicos q finalmente no vienen..

Q decir..la cena fue genial, porque para mi lo mejor de las cenas no es ni el cuando, ni el donde, ni el porque, sino la compañia, y anoche estuve acompañada de 3 de las personas que más aprecio, solo nos faltaba Tal, que me llamó para decirme que estaba malita (lo extraño es que no estuviésemos igual todas, con los excesos de las fiestas) y preferia reservarse para la próxima, es decir, dos dias después :)

Acabamos de cenar y estuvimos muchísimo rato hablando, hasta que decidimos dejar el restaurante y fuimos a tomar algo a mi casa. Motivo? No habia nadie a quien despertar (...), así que por mi, encantada!! Llegamos y después de recibirnos mi chucha con mucho cariño (prueba superada, unas cuantas horas fuera y ella estaba bien y la casa intacta!!!!) y de estrenar una botella de Baileys, nos dieron las 3 de la mañana.
Seguramente este es el mayor hobby q tengo: una buena charla.. en este caso con amigas.

Para la próxima cena tenemos pensado un regalo en forma de juego, aunque ayer no pudimos contenernos y hubo algun que otro anticipo. Si yo fuese un animal, cual seria? Un koala.. eso me dijeron y me encanta.

Bueno, espero que la Navidad esté yendo lo mejor posible, y que las fiestas sigan un buen ritmo!!!!

P.D: Un aliciente para ir a trabajar cada dia (aparte de adorar mi trabajo) es, sin duda, haber encontrado a personas tan maravillosas ellas.

Sin duda: Don't speak

2005-12-24T01:43:00.000+01:00

Esa fue mi canción de la noche, "Don't speak".. una noche donde todo hacia preveer q lo pasaria fatal, no porque la cena q preparaban los del curro tuviese mala pinta, sino porque a mi el tema actuaciones entre compañeros me pone, un poco bastante, de los nervios, y llevaban metiendome miedo como dos semanas, y también porque en esos eventos sociales donde va tanta gente me siento muy pequeñita e insignificante, y necesito rodearme de personas cercanas q me comprendan y me den seguridad..con la edad q tengo!!

Así pues, la noche empezó de la mejor de las maneras..el sitio donde te tocaba sentarte lo escogia tu propia mano inocente sacando un papel de una bolsa!!!! Pero porque..porque tanta crueldad..ni siquiera puedo sentarme con mis amigas..yo sin mis refuerzos no soy nadie..nadie.. pero he de decir q hasta yo me llevé una sorpresa, porque me defendí bastante bien en la situación, y si, ya sé q suena como muy drástico, pero es q para alguien tímido puede llegar a ser realmente dramático pasar por según q situaciones..

Después de este primer momento acontecieron diversos sucesos, como por ejemplo algunas actuaciones que serian dignas, no de ser explicadas, sino de dedicarles un post entero, jeje, pero no lo voy a hacer, son TOP SECRET!! Ni con suero de la verdad conseguiriais sacarme nada sobre diversos compañeros de trabajo fingiendo ser atracadores..por decirlo de una manera suave (ese fue el momento cumbre de la noche..no creo q nadie se lo esperara, y he de decir, q se lo curraron).

Y durante la comida, más actuaciones, incluida la despedida de una compañera q ahora está trabajando en otro centro..fue muy emotivo, sinceramente, ella muy emocionada y sus compañeros más cercanos esforzándose al máximo para que sintiese el hueco q dejaba después de más de 20 años juntos. Me emocioné, he de decirlo, y me hizo pensar en.. en muchas cosas.

Finalmente, y después de un rato de lanzarnos diferentes objetos unos a otros, de una punta a otra de la mesa (entiendase pan, bolas de papel, trozos de fuet, caramelos, etc, etc, etc..), llegó mi momento álgido de la noche. Se apagaron las luces y la música empezó a sonar, y ahí estuve hasta las 5 de la mañana. Primero bailando tímidamente, después relacionándome un poco con los demás (entiendase aquí, NO solo con amigas q dan seguridad y apoyo moral..sino también con el resto de compañeros), y por último, dejándome llevar y disfrutando de la música.. Solo por escuchar Losing my religion una vez más, la noche ya mereció, en parte, la pena, aunque he de decir que esa noche mi canción fue otra.. No hubo dolor de rodillas, no hubo automarginación..y SI una noche en la que empecé pasándolo fatal, para acabar pasándolo genial.

Y en la despedida, dos besos y un gesto cariñoso en la cabeza, por parte de mi jefe. En el fondo, creo q me aprecia..

Feliz Nochebuena!!

Dos dias..

2005-12-19T21:41:00.000+01:00

Dos dias, 48 horas, 2880 segundos.. ese es el tiempo q queda para q empiecen mis vacaciones (bueno, un poco menos ya)..NO ME LO PUEDO CREER!! Es increible lo rápido q me ha pasado este trimestre, con lo duro q se me hacia al principio, han sido tantos cambios juntos: independencia (toda la vida rodeada de gente y ahora SOLA), acabar la carrera (me ha costado 6 AÑOS, pero lo importante es lo conseguido), cambio de puesto en el trabajo (aun MÁS responsabilidad). De hecho, y si me paro a pensarlo, no puedo quejarme, porque todo ha sido para bien, cosa no muy frecuente, pero eso no hace q dejes de tener vértigo cuando te asomas y miras al abismo.

Por ejemplo:

Es genial vivir sola: puedo hacer lo que quiera, cuando quiera, porque quiera, como quiera,
donde quiera y con quien quiera!! Pero tb hay una parte de responsabilidad y de soledad q
acompaña..

Es genial acabar la carrera: no más paseos a la Uni, no más exámenes, no más trabajos..
Pero como tienes más tiempo, empiezas a hacer más cursos..cursos los fines de semana, cursos
por las tardes, cursos, cursos y más cursos..por no hablar de masters, post-grados, segundas
carreras, licenciaturas..

Es genial cambiar de puesto en el trabajo (si es para mejor): han pensado en ti (por
algo será..), confian en que puedes hacerlo (estan seguros o locos!!), más responsabilidad (con lo
bien q estaba antes), más dinero (no sé si me compensa " los disgustos"), has acabado la carrera
(te has quedado sin excusas!!)..

En fin, que los cambios, necesitan su tiempo, un momento de transición por el que hay que pasar, obligatoriamente, antes o después.. en mi caso el llamado cambio podria apodarse más bien evolución..dejar medianamente atrás (por decirlo de alguna manera) una vida en la me sentia, en cierta manera, cómoda en mi incomodidad y segura en mis inseguridades, para subir a lo alto de una cascada, mirar hacia abajo y a pesar de la distancia, decidirme a saltar.. Estos 4 meses han sido para mi, como el transcurso de esos segundos después de haber dado el paso y antes de zambullirme definitivamente en el mar..un mar, espero, lleno de posibilidades nuevas.. de sueños..

Sabeis una cosa? Es genial..pero también se echa de menos..

P.D: Hay noches que sueño ( Canción escogida x mi sobrina de 4 años antes de irse a dormir).

Na nit a todos..

My so-called life

2005-12-18T23:07:00.000+01:00

Siempre pensé que si algun dia escribia un libro se llamaria "Pensamientos profundos de una idiota en estado crítico".. años después, cuando leí por primera vez un blog (no hay q irse muy lejos, debió ser en junio de este año), pensé q si alguna vez me decidia a escribir uno, ese seria su título..pero aquí me encuentro hoy, después de darle vueltas y vueltas a la cabeza y habiendo decidido llamarlo de la manera más sencilla :

Es mi vida..